quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Sociologia do(e) guarda roupa

Provavelmente precisarei de dois ou mais posts, mas o 'motto' pode ser apresentado aqui: uma reportagem do New York Times sobre uma implacável organizadora profissional de armários dos ricos novaiorquinos (original em inglês aqui), que não vacila em jogar fora as lembrancinhas queridas das crianças.  O Google e eu fizemos uma tradução 'presa' - porque livre é que não foi - on the foot of the letter.

Talvez o motivo do post seja menos complicado, na verdade. Como a maioria, nós vivemos em espaços limitados no nosso apartamentinhozinho, então, a negociação do que é para guardar ou para jogar fora chega a temperaturas elevadas - imagino que assim seja para muitos, pois o 'mercado' oferece uma variedade tão grande de produtos e serviços organizatórios, mas tão grande, que o tema da 'organização doméstica' pela própria vastidão se torna... uma bagunça. Nem de perto pretendo 'organizar' nada, ou seja, esse é um exercício especulatório. No próximo post eu quero comentar alguns aspectos que a reportagem ilustra, por exemplo, se o cúmulo da organização é a loucura.

Crédito da foto: Richard Perry NYT

Organize Isso!
ELISSA GOOTMAN - The New York Times, 7 de janeiro 2011

Chegando ao
apartamento de Susan Hitzig e Ken Yaffe, em um prédio 'com porteiro' no Central Park West, Bárbara Reich não perde tempo admirando o óbvio: a cozinha elegante, a vista do Museu Americano de História Natural, o sofisticado living-room sem vestígios dos três filhos do casal. Em vez disso, a Sra. Reich olhou em um armário, onde encontrou cabides que não combinavam e decretou: "Isso está errado." 

Ms. Reich acercou-se de uma pilha de livros e jogos sobre o chão: "Não há nenhuma razão que devemos ter uma pilha de coisas como esta." Então ela começou a trabalhar. 

Um quebra-cabeça com um pedaço faltando? Lixo. Um barco Playmobil semimontado? Do mesmo modo. Uma gaveta cheia de blocos de madeira? Idem. Lembrancinhas de aniversário estão sujeitos à regra das 24 horas: "Você deixa-os jogar com ele por 24 horas, então é lixo." Um jogo de damas foi um presente recente de um parente, mas tem apenas peças pretas. "Ela não vai te amar menos", diz Reich, jogando-o fora. Então estavam os cadernos, preenchidos com a primeira letra do filho de 8 anos de idade do casal, Lucas. "Todo mundo vai aprender a ler e escrever", diz Reich disse. "Você não precisa de provas." 


Três horas - e US$ 450 - mais tarde, uma dúzia de sacos de lixo tinha sido levado para fora, contendo, entre outros tesouros, uma pizza de brinquedo, o jogo Operação e dois
uniformes esportivos de poliéster de épocas passadas, com base na avaliação franca Sra. Reich que era improvável que Lucas estará algum dia no Hall of Fame. 

"Muito disso é um desperdício", Reich reconheceu olhando para um saco cheio de jogos e bolas e bichinhos de pelúcia. "Nossa sociedade é um desperdício." 

Então ela se virou para a Senhora Hitzig e disse: "Mas isso vai libertar sua mente. Sua mente estará livre. " 

Ms. Hitzig, uma loura esbelta em seus 40 anos que trabalhou como advogada imobiliária até seus gêmeos nascerem, há cinco anos, testemunhou: "Esta mulher mudou a minha vida." 

Conheça Barbara Reich, organizadora da casa dos ricos, se não tão famosos; descomplicadora [streamliner] de pulseiras
Hermès e bolsas Birkin, jogos de tabuleiro e projetos de arte da terceira série, objeto de recomendações fervorosas em festas em escolas privadas para angariar fundos e coquetéis da West End Avenue até o Park. Por US$ 150 por hora, a Sra. Reich, 42, antes consultora de gestão com um MBA, irá limpar a confusão, codificar as camisolas por cor - e classificar todos os tipos de recipientes de armazenamento com a rotuladora Brother P-touch que ela instrui seus clientes  comprar. Ela é agendada com três semanas de antecedência. 

Sua profissão oferece um vislumbre das gavetas da elite de Nova York e, por extensão, as suas vidas. A Sra. Reich viu papéis de
transações imobiliárias de alta potência, notas discriminando os custos de manutenção de uma piscina na região dos Hamptons, acordos pré-nupciais secretos, pílulas que traiam uma doença escondida. Muitas vezes, o que começa como desbagunçamento torna-se algo mais: conselhos sobre como conseguir que as crianças façam a lição de casa, ou pegar seus brinquedos em casa como eles fazem na escola, ou dormir durante a noite; orientação sobre quanto pagar para a babá ou o caseiro; sugestões sobre um eletricista que pode esconder um emaranhado de fios indecoroso. 

Certa vez, os esforços de organização a Sra. Reich revelou furtos praticados por uma babá que estava contando com a confusão de coisas para garantir que ela não seria descoberta. Mais de uma vez, a Sra. Reich conheceu uma mulher estava planejando deixar o marido antes que ele o fizesse. "O que posso fazer para ter meus patinhos em fila?", ela foi perguntada em tais ocasiões. 

Quando o marido de uma cliente morreu de câncer, a Sra. Reich ofereceu para retornar sem cobrar. 

"A imagem é de eu estar paralisada, sentada no chão da minha sala, com Barbara passando por pilhas e pilhas de papéis", lembrou a viúva. "Um ano depois que ele morreu, ela veio e me ajudou a esvaziar o seu armário e colocar as coisas em sacos para a caridade. Eu nunca poderia, nunca, nunca ter feito isso. " 

A Sra. Reich vive em
uma casa renovada de três andares de na zona leste, onde partilha 350 metros quadrados com o marido, que é um advogado imobiliário, e seus gêmeos, que fizeram 11 esta semana. Ela prontamente reconhece que ela e seus clientes são privilegiados - a sorte de ter tantas coisas, a sorte de ser capaz de jogá-los fora, a sorte de ser capaz de contratar alguém para ajudá-los a fazê-lo. Mas o privilégio não alivia o stress. Stress é desordem, e a desordem é stress

"Digamos que você tem uma casa em Aspen e você deveria ter um jantar de negócios para 30 na sexta-feira, e você prometeu para sua filha de 8 anos ir ao seu jogo de beisebol e, em seguida o gerente da casa em Aspen se demite, e sua filhinha está chorando para ir para o jogo de beisebol ", disse ela. "É um problema de alta classe, mas o stress é o mesmo de qualquer forma. E eu posso ajudá-lo a lidar com isso. " 

O negócio de organização a Sra. Reich, Resourceful Consultants, começou quando as crianças eram pequenas e ela se viu gastando os dias de brincar com elas reorganizando as coisas de outras pessoas. Ela se descreve como "do tipo A-mais", cujo dom - não, necessidade - para superfícies puras, caixas de armazenamento uniforme e perfeitamente alinhadas perpendicularmente é evidência de que ela está
"doente da cabeça". Tendo crescido na Flórida, ela se sentia desconfortável nos pernoites infantis. "Eu nunca gostei de pessoas tocando as minhas coisas", disse ela. "Eu sempre quis colocá-las de volta." 

"Isso é quem eu sou", disse ela. "Eu tomei minhas neuroses pessoais e fiz um negócio com isso." 

A Associação Nacional de Organizadores Profissionais tem 3.739 membros, incluindo 320 no Estado de Nova York, vindo de 1.444 membros de 10 anos atrás (cerca de 150 em Nova York). Barbara Reich não é um deles. 

A Sra. Reich se associou alguns anos atrás, mas deixou sua adesão expirar: ela não precisa das referências extras. Ela vê geralmente dois clientes por dia, durante duas ou três horas cada, ela poderia ser mais ocupada, mas por quê? "Eu não vou curar o câncer", disse ela. 

Seu primeiro cliente a organizar, em 2004, era sócio de uma consultoria de um antigo colega, que estava montando um escritório em casa. Muitos clientes a contratam por cerca de 10 sessões,  voltando a chamá-la quando estão em mudança, ou redecorando ou para ter um bebê. Outros que visita semanalmente. "Algumas pessoas não funcionam sem um treinador", diz Sra. Reich. "Algumas pessoas não abrem seu correio sem mim." 

Valerie Feigen, que é co-proprietária da boutique Edit na Lexington Avenue - "uma experiência de compras de luxo para mulheres distintas e de estilo" - contratou a Sra. Reich repetidamente ao longo dos últimos três anos. "A bolsa perfeita ou um grande par de sapatos pode lhe dar tanto prazer, mas pode torturá-la quando você não sabe onde colocá-lo",
disse Ms. Feigen. "Quando os seus bens estão fora de controle, eu acho que é muito difícil de ser organizada, em geral, sobre sua vida. Você não quer que suas coisas é que te possuam. " 

Sr. Yaffe, o pai do menino cujas lembrancinhas de aniversário e primeiros escritos foram para o lixo, disse que sabia que pode parecer absurdo pagar a alguém para mandar a sua famíli
a jogar coisas fora, mas que se ele tivesse uma lareira, ele penduraria uma pintura a óleo da Senhora Reich acima dela. 

"Eu me apaixonei por minha esposa por muitas de suas grandes qualidades", disse Yaffe, 47, disse. "A organização não é necessariamente uma deles." 

Com suas botas Searle e bolsa Prada, a Sra. Reich habita o mundo dos seus clientes, o que é essencial para ganhar a confiança deles. Já é suficientemente difícil abrir sua gaveta de roupas íntimas para alguém, sem tê-los engasgados com o preço do conteúdo. 

Anos de desembaraço de bagunças pessoais - vendo o que eles tem, o que eles usam, o que eles precisam, para onde viajam, o que os tras de volta - rendeu muitos insights sociológicos. 

Entre eles: bolsas oversize estão fora de moda, mas estão voltando (este, cortesia da Sra. Feigen, cuja bolsa armário - sim, todo um armário para bolsas - ela reordenadas em uma manhã recente). Os brinquedos sexuais são mais difundidos do que se poderia pensar (Sra. Reich uma vez inocentemente colocou um deles numa caixa rotulada "pequenos eletrônicos"). E os homens não acham que preservativos pertencem à caixa "mensal", juntamente com produtos de higiene feminina ("diário" seria melhor). 


Ms. Reich também tem algumas indicações gerais: 

1. Em seu arquivo "administração da casa", mantenha uma lista de gorjetas para porteiros, cabeleireiros, et al., tornando mais fácil para aumentá-las a cada ano. (Eles sempre lembrarão o quanto você deu, a Sra. Reich avisou, mesmo que não o façam). 

2. Tenha um arquivo chamado "atividades para crianças," então, quando você precisa ver se existe futebol no aniversário de Martin Luther King, você sabe onde olhar. 

3. Memorizar um número de cartão de crédito: ele vai "fazer a sua vida infinitamente mais fácil." 

4. Sabe aqueles "tinta invisível" de marcadores mágicos? Eles não são invisíveis no mobiliário. 

Muitos dos clientes Sra. Reich tem filhos pequenos e, portanto, apartamentos bordados com projetos de arte de papier-mâché, cartões de festas e lembranças de aniversários muito tempo após a sua expiração de 24 horas, e brinquedos, brinquedos, brinquedos. Ela acredita em guardar trabalhos escolares criativos, mas há uma trave alta: para cada criança, cerca de dois anos deve caber em uma caixa de três polegadas. Ela gosta de Magna-Tiles, mas odeia as coisas que falam. 

Um T-Rex de montar e pintar? Lixo, porque no momento em que a criança tem idade suficiente para fazê-lo sozinho, ele não está mais interessado. Candy Land? Entre os eventos esportivos, aulas de música e galas de caridade, quem tem tempo? Adeus! 

"Como muitas pessoas têm cinco conjuntos de baralhos e seis jogos de memória, e como muitas dessas pessoas nunca jogará sequer uma vez um jogo de memória, ou nunca vai usar seus baralhos?" Sra. Reich disse. "Acho que para um monte de gente é muito renovador quando eles estão correndo nesta corrida apenas por estar, e ter alguém para dizer: 'Isso é ridículo. Nenhuma dessas crianças vai ser um jogador de beisebol profissional. " 

"O outro lado é", ela acrescentou, "como mãe, tenho também continuar dizendo isso para mim mesma como um mantra: Isso tudo é loucura, tudo isso é loucura, tudo isso é loucura." 

De pé em uma cozinha brilhante, Rebecca Reich, seu cabelo puxado para trás em uma faixa de cabeça, refletiu sobre a vida como filha da organizadora. "Eu não me importo se há almofadas no chão, e todos na família acham que é a maior crise", disse ela. "Almofadas podem esperar". 

"Não, eles não podem", exclamou o gêmeo de Rebecca, Matthew. "É perturbador." 

Uma vez  a Sra. Reich encontrou seu filho limpando o fundo do seu tênis com toalhetes Clorox. "Matthew", ela aconselhou: "você limpe
em cima." 

Na família Reich, mesmo os 
Silly Bandz dos gêmeos são meticulosamente organizados por tipo (criaturas, esportes, "raro"). Os carros de brinquedo de Matthew estão estacionados no peitoril da janela, perfeitamente paralelos, a poucos centímetros de distância. Ao lado deles está o raro troféu sobrevivente - a Sra. Reich joga fora os troféus de participação obrigatória dada a todos em uma equipe - O Campista Mais Organizado de 2010 do Timber Lake Camp. 

"Jeff ficou horrorizado", ela disse de seu marido. "Ele disse: 'Isso foi o que ganhou, e não, tipo, Melhor Atleta?'" 

Atravessando a cidade, no apartamento Hitzig-Yaffe, a coleção de
troféus do pequeno Lucas permanece intacta. "Há certas coisas que eu posso privar meus filhos de, e certas coisas que eu não posso", ela disse Hitzig. Ela se desfez de um número de uniformes velhos de Lucas, apesar das objeções do marido. 

"Espero que possamos ter a última risada", disse Yaffe, um executivo da National Hockey League ", porque eu espero que ele estará em algum Hall da Fama algum dia."

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Amor à distância (2010) - lado feminino


Casal de sociólogo tem dessas loucuras: o programa de domingo à noite acaba virando papo sociológico e dois post em blog...

O Edu já falou bastante sobre o filme e seu desenvolvimento, então vou só comentar algumas coisas que talvez se diferenciem um pouco da "versão" do Edu - e já começo confessando minhas dúvidas em relação a quanto das diferenças devem ser creditadas a gênero e quanto são diferenças explicáveis por quaisquer outras razões: geração, experiências, trajetórias. Vamos ver...

Eu quis assistir o filme porque gosto muito da Drew Barrymore - ela é uma querida, super divertida e "esquisita". O Edu falou de "Letra e Música", mas eu também adoro "Como se fosse a primeira vez" - e, desculpem a divagação, mas depois de parar para procurar esse link no IMDb, vou ter que contar que, em Portugal, esse filme tem título-spoiler-piada-pronta e chama "Minha namorada tem amnésia". Voltando ao assunto, gosto da Drew Barrymore porque, das mocinhas de comédias românticas, ela é - talvez ao lado da Sandra Bullock - a mais "comum". Sabe, ordinary people? E isso torna as histórias mais verossímeis, mais fáceis da gente se identificar (totalmente diferente do que acontece com outro filme que o Edu mencionou, "500 Dias com Ela" - fala sério que dá para se identificar com a Zooey Deschanel? Aliás, no filme, ela aparece mesmo nesse papel do amor idealizado, tão perfeita quanto distante: inatingível.

Divago de novo, mas não tanto, porque acho que, apesar da distância que aparece no título, a maior virtude e talvez o maior defeito do filme seja a proximidade que tenta estabelecer com o espectador - as coisas são cotidianas, banais, o que tem mesmo de extraordinário é a paixão, e depois o amor, entre os dois personagens, posto à prova justamente no mar de prosaicidades ao qual está submetido.

Por outro lado, o filme também fala desse momento presente - da tranquilidade da liberação feminina (sem levantar nenhuma bandeira ou provocar nenhuma crise, os mocinhos ficam juntos no primeiro encontro e beleza!); da intranquilidade de ter que conferir sentido à própria trajetória; da mudança do lugar do homem na sociedade (e eu acho super significativo que o momento em que a ficha cai pro Garret - o mocinho - é enquanto ele conversa com seu cunhado, mais velho, casado há muitos anos, e que aparece em certa cena dando uma bronca em Garret por seu comportamento de namorado carinhoso...); da crise econômica e das mudanças na estrutura ocupacional. É um retrato tão atual e talvez por isso mesmo tão pouco... ficcionalizado? Acho que é isso - não há distância suficiente em relação ao que vivemos para que seja possível narrar uma história capaz de provocar alguma emoção menos à flor da pele.

O Edu comentou que a distãncia, nesses tempos de skype, celular e companhias aéreas baratinhas, é uma vilã fraquinha. Se tomada literalmente, como no caso do filme, talvez seja mesmo. Mas se a gente pensar num outro filme, que está longe de ser comédia romântica e que tem "perto" do nome, "Perto demais", encontrar o "ponto de equilíbrio" da proximidade nos relacionamentos amorosos aparece como uma questão contemporânea - incomparavelmente mais bem formulada, do ponto de vista cinematográfico, em Closer que nessa modesta comédia romântica que, aliás, não estava desde o princípio interessada em virar papo sociológico :-) O que as personagens de Closer têm em intensidade, as de Going the distance têm de leveza; o que aquelas têm de furiosa vontade de mergulhar no outro, estas têm de doçura terna de mãos dadas.

Num tempo em que é tão fundamental assumir a dor e a delícia de sermos indivíduos, estar perto do outro é estar perigosamente perto de depender, de se misturar, de ter que depois revisar de novo todos os novos contornos do que é a gente depois de um encontro. É uma trabalheira danada! É por um desses encontros que a Erin, mocinha do filme, "se atrasa" no cronograma da vida: largou a faculdade por um amor, numa época em que não se faz mais isso. Numa época, aliás, que não comporta mais nenhum tipo de "erro" estratégico. Mas é aí que a esquisitice dos dois personagens se combina - como o Edu notou, ambos trabalham em indústrias decadentes, e ambos têm com o trabalho (e talvez mesmo com a vida) uma relação menos instrumental, que não passa pela ideia de uma carreira de sucesso (conforme os signos que associaríamos a isso, como ganhar muito dinheiro, ser muito reconhecido etc.), mas pela felicidade de fazer o que gostam e no que são bons. E é provável que aí esteja uma das razões pelas quais o filme é tão linear - a catarse nas comédias românticas costuma se dar em torno de alguma ficha que cai, a de que "o amor é mais importante que o trabalho", a de que "é importante alguma flexibilidade para se viver a dois", a de que "a perfeição não existe", enfim... alguma lição que retira o obstáculo no caminho dos amantes. Mas em Amor á distância, as personagens já parecem saber todos os segredos de antemão, o que torna o conflito externo mesmo a eles - não tem projetos fabulosos de carreira, nem colegas gostosões que interfiram no amor dos dois, só a impossibilidade de viver juntos, todos os dias.

Quando isso se torna possível, quando a distância já não é um problema, tudo se ajeita. Porque a vida é assim mesmo, a maior parte do tempo: uma pequena sucessão de ajeitamentos, um ajuste de nossas vontades por entre as margens do que nos é possível (e é claro que as margens de uns são mais largas que as de outros).

E vou parando por aqui porque já cutucamos demais um filme que queria mesmo era ser divertido (e não faz feio nessa intenção). Mas antes deixo vocês com essa música linda-linda, que fala também sobre amor, proximidades e distâncias - sem prosa, revolvendo o amor e o dia a dia em pura poesia.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Amor à distância (2010) - lado masculino

'Amor à distância' (Going the distance) é, como quase todo filme que tem 'amor' no nome aqui no Brasil, uma comédia romântica. Esclareço que eu não tenho nada contra comédias românticas, mesmo as que não tem amor no nome, algumas inclusive eu gosto mesmo, como Harry e Sally, Música e Letra, 500 dias e afins. Mas existe uma certa idéia que tal tipo de filme só existe para que as namoradas (de todo tipo, idade e estado civil) possam ir ao cinema e levar o seu 'ómi' - que, 'na verdade', iria ver tais filmes só para agradar seu par feminino, já que o que ele gosta mesmo de ver é algo na linha The Expendables (Mercenários): porradas, tiros, explosões, homens tocha (para não falar de mulheres gostosas e daí pra baixo).
O nome do filme já é o spoiler, mas convém avisar que daqui por diante pode haver informações que quem não viu o filme pode considerar excessivas. Feito o aviso, o enredo é sobre como o casal formado por Erin (Drew Barrymore, meio apagada, mal filmada, sei lá) e Garret (Justin Long, que como Drew já tem uma carreira que vem de papéis infantis, e aqui o vemos 'quase' adulto) tentando se ajustar ao fato que ela está em San Francisco e ele em New York, se não me engano é mais que a distância entre Porto Alegre e Recife. A fórmula básica é a de sempre, casal se encontra, se gosta, se junta, se separa, junta, separa... o que varia são as forças separantes (guerra, família, raça, religião, idade, traumas secretos...). A força juntante, claro, é o amor, só podia. Veja que há filmes-cueca que seguem a mesma fórmula, tipo amigos de infância em que um vira bandido e o outro polícia quando crescem, se estapeiam até se reconciliarem (só como amigos, senão teria muito homoerotismo para o gosto médio).
Entonces, aqui a força separante principal seria o raio da distância, milhares de quilômetros. E então nosso casal enfrenta todas as dores da separação... mas, perguntaria da platéia o macho arrastado contrariado ao cinema, porque um não muda pra cidade do outro? E se trata de duas metrópoles, não é o perigo de caipiramento que impede, tampouco. Enquanto o filme distrai  o nosso  espectador dessa dúvida com belas coadjuvantes e com os amigos obrigatoriamente esquisitos (a esquisitice agora faz parte do papel escada, isto é, aquele que está na trama para 'fazer escada' para o personagem principal), você é repetidamente informada que o casal não se junta na mesma cidade porque ela é jornalista, buscando seu emprego, e ele é um 'manager-junior' de uma gravadora. Ou seja, estão em duas indústrias decadentes, não há empregos nem lá nem cá, o que disfarça o fato de que há uma crise lá fora não apenas para para jornalistas ou produtores musicais. E o filme também não se cansa de mostrar que se trata de gente, senão pobre, de recursos limitados, que bebe vinho da casa em copo e não mora em seu próprio apartamento, e que portanto não pode gastar em passagens aéreas. Ou seja, o roteiro tenta dar concretude à distância, e torná-la a vilã da história. Mas eta vilãzinha fraca: não dá pra desligar o cérebro e esquecer que, apesar da crise, com o desenvolvimento das comunicações nunca na história desse mundo a distância foi tão fácil de vencer. Calma, não precisa me xingar que eu já volto nesse ponto. E daí o filme vai para o suposto grande problema contemporâneo que ele quer comentar: quem, do casal, vai abrir mão de 'sua carreira' e seus interesses e se mudar para viver o grande amor numa outra cidade?
Voltando um pouco, se você é paulistano ou conhece São Paulo deve achar sim que distância pode arruinar suas chances com seu par que mora lááá longe, para não dizer de vagas em empregos, escolas e mesmo amizades. Só que distância, aqui, são no máximo algumas dezenas de quilômetros, e o que te impede, desculpe, é a preguiça. E eu não me excluo. Milhões de trabalhadores levam 5, 6 horas diariamente atravessando a cidade. Diga pra esses trabalhadores que eles não tem amor suficiente para você ver. Portanto, e a não ser que você seja milionário e ande de helicóptero, o problema de São Paulo não são exatamente as distâncias, mas a dificuldade, o custo e os riscos dos deslocamentos.
Talvez esse 'Amor à distância' sofra de problema parecido, que é de esclarecer exatamente qual é a força, ou forças, que tentam centrifugar o casal. Na era do skype e dos 'value jets' (acho que  é  assim que são apelidadas as companhias aéreas baratinhas), a distância é tão decadente quanto a indústria jornalística ou fonográfica - mas essas não estão mortas, pelo contrário. Ambas ainda são formadas por grandes corporações que tem lá seu poder - inclusive o de aparecer numa comédia romântica como força capaz de separar um grande amor, ao invés do usual  terceiro 'ricardão' ou 'ricardona'. Isso porque os personagens não podem simplesmente, numa época de crise econômica e escassez de empregos, mudar de cidade para ficar com seu par - e se há algo de que o amor romântico trata é que 'não há barreiras para o amor', ou seja, nem as 'convenções sociais' (classe, status, raça...) nem as materiais (distância, dinheiro) nem problemas pessoais (ciúme, por excelência) e, finalmente, nem os profissionais, separam casais ao final das comédias românticas. A grande âncora de ambos, o que impede o sonhado encontro, são os respectivos, raros, malpagos, escassos empregos. O filme talvez funcionasse melhor, dramaticamente, se deixasse para lá esse papo da 'necessidade' de emprego e filmasse o jornalismo ou o ramo das gravadoras como sendo tão sedutores quanto um(a) amante latino(a),  se contasse a história transformando 'emprego' em 'missão' e 'profissão' em 'vocação'. Aí sim, os personagens teriam um problemão para resolver, mais hipérbolico, mais fantasioso talvez - claro - mas também mais saboroso. 
A crise econômica parece ter 'modestizado', mundanizado demais o roteiro, que ficou com vergonha de ganhar peso e bater na indústria jornalística e fonográfica que, a exemplo de outras, não oferece mais empregos - o que não quer dizer que esteja decadente, de fato. Como qualquer outra, nessa época, ela terceiriza, precariza, demite, se faz de coitadinha, esperneia, mas continua lucrando e sendo muito influente. E parece que não foi por falta de saber o que fazer no roteiro: foram opções equivocadas quando se delineou os personagens principais - até porque dá para ver que os coadjuvantes esquisitos são mais lembráveis que o casal central. 
Nesse filme, pelo menos, faltaria do ponto de vista do filme-cueca o momento indispensável da revelação da identidade secreta do vilão, a força que tramou toda a conspiração separatista: nesse momento, os mocinhos quase derrotados encontram suas últimas forças e viram o placar. Mesmo que o vilão seja o próprio inconsciente do herói, ou seu trauma de infância, o medo de morcego, essas questões íntimas que ele derrota dando porrada para todo lado.  Bom, o mocinho até que faz o que deveria fazer, mas meio envergonhado... Do ponto de vista do filme-para-moças, parece que nesse aqui faltou exatamente o que é tão caro no filme-para-moças, que é a moça lutar por suas decisões:  (spoiler alerta!) a decisão fundamental não é da mocinha! O personagem que, digamos assim, cresce, fica adulto, é o do mocinho! Decididamente, esse filme teve problema em focar seu público.
Ainda assim, Amor à distância não foi o pior filme que vimos nos feriados: esse título vai para Comer, rezar, amar, péssimo, com Julia Roberts tão apagada que eu só lembro dela comendo espaguete, e isso porque deu fome.

Agora, se você é o homem da casa e quer levar sua mulher no cinema, pode (deve!) ir ver Enrolados (Tangled) sem medo: ela vai adorar - e tu também, irmão! Tem uma cena sobre as alterações de humor feminino que vai virar um clássico.

Trailer para Amor à distãncia. Aviso: as melhores piadas já são gastas nele